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Sábado, Novembro 01, 2008

PINTE COM AS CORES ADEQUADAS

1. Marrom
2. Marrom
3. Marrom
4. Marrom
5. Marrom

postado por: 8:32 AM

; Sábado, Setembro 27, 2008

postado por: 7:15 PM

; Terça-feira, Agosto 26, 2008

Como proteger o seu dinheiro dos ladrões
Para muita gente que viaja em meios de transporte públicos ou que tem necessidade de pernoitar fora de casa, proteger o seu dinheiro e os seus bens dos ladrões pode tornar-se um enorme problema. Para as viagens já existe o money belt, uma pequena bolsa de tecido com um fecho que se pode prender à cintura por baixo das calças ou da camisa, dificultando a vida aos carteiristas. Se, porventura, tiver necessidade de dormir no hotel poderá sempre guardar os seus valores no cofre. Porém, alguém se lembrou de inventar o esconderijo ideal, combinando as vantagens do cofre com as do money belt...

O Brief-Safe ou Cofre-Cueca, se assim lhe podemos chamar, não é uma brincadeira de mau gosto. É um dispositivo comercializado pela empresa de equipamento militar e de segurança Shomer-Tec com a finalidade de guardar dinheiro, documentos e outros valores num um compartimento secreto de 10x25cm fechado por um velcro. "Marcas especiais" na parte inferior permitem que seja deixado à vista em qualquer parte, no chão do WC ou dentro de uma mala de viagem. Ninguém irá mexer...

Por apenas 11 dólares este original esconderijo poderá ser seu. É apresentado em tamanho único e numa única cor: branco (e castanho). Adicionalmente, a empresa fornece um "ingrediente especial" que designa por Doo Drops que tem a propriedade de parecer e cheirar como diarreia e que pode potenciar o efeito dissuasor do Cofre-Cueca. A ficha técnica do produto é vaga, embora mencione "diversas aplicações úteis e realistas de acordo com a imaginação do utilizador", todas naturais. Apenas 9 dólares.

postado por: 3:59 AM

; Terça-feira, Agosto 19, 2008

Tomando no meio do cú.....literalmente.....rs

postado por: 9:13 PM

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"CONFISSÕES DE UMA BALZACA INJURIADA"

Minha bunda caiu, do nada, foi de repente.
Assim, sem avisar, sem nem uma preparação,
uma conversa, uns tapinhas no ombro ou mesmo um chororo.
Fui dormir com ela redondinha,
em pé da silva e alegre, acordei com
ela esparramada, quadrada,alasanhada e triste.
. Em frente ao espelho, que até então eu achava
que era amigo meu, assisti calada e estupefata ao bizarro espetáculo das duas bandas despencando rumo ao chão.

Minha bunda caiu...E não, não é exagero...
E, não me venha com conselhos, dicas ou palavras doces,
não me venha com aquele papo ridículo de
"quem liga para bunda?".
Eu ligo para bunda! Meu marido liga para bunda.
Mulheres ligam para bunda
(principalmente para a bunda alheia).
O Brasil inteiro liga para a bunda.

Bunda ? tudo nesse país de bundas! ? só
pensar na abundancia de bundas famosas
Luma Bunda de Oliveira, Gerald Bunda
Thomas, Waldomiro Bundão Diniz, Juliana
( Bunda Famosa!) Paes...

Minha bunda caiu, e admito, não foi á toa.
Eu nao fui nada bacana com ela nos ultimos anos.
Comi de tudo...
Enchi a cara de refrigerantes, açúcar, massa,
pão, salgadinhos,chocolate, enfim, tudo que engorda.
E não fazia nada para gastar ou queimar as tais calorias.
Sedentarismo + comida = bunda caída.
Não tem saída.

Minha bunda caiu...
E isso dái, doi fundo, dói de verdade.
Dói mais ainda olhar no espelho e ver
que a tal da (miserável, mil vezes miserável) Lei da
Gravidade já começou a fazer efeito.
E eu ainda, sou tão novinha...
Que mundo injusto e cruel, meu Deus!

Uma amiga costuma dizer que:
"depois dos trinta,
é só ladeira abaixo".
Outros amigos, mais otimistas, confortam-me alardeando
os beneficios da malhação, da lipo, da força de vontade...
Não que eu vá fazer alguma coisa para levantar
a minha bunda... Longe de mim.
Caiu, caiu e foda-s..
Não vou chorar pelas nádegas derrubadas.
O único exercicio que me permito fazer
é levantamento de talheres e copos... E só.
Minha bunda caiu, mas meu humor não.
Além do mais, o que vale ? a beleza interior, não ??
Balela! Mentirona! Como dizem os Cassetas,
quem gosta de beleza interior ? decorador!

(Thalita Rebouças)

postado por: 9:12 PM

; Domingo, Agosto 17, 2008

Americano faz ‘Cocô gigante’ e deixa Suíça sem energia
Balões em forma de cocô gigante

Uma obra de arte do artista americano Paul McCarthy - um balão em forma de fezes de cachorro - causou problemas ao sair voando de um museu na Suíça e derrubar uma linha de fornecimento da energia na cidade de Berna.

A escultura inflável se soltou do local onde estava presa, e saiu voando por cerca de 200 metros na noite do dia 31 de julho. De acordo com o jornal britânico Metro, o balão quebrou o vidro do museu antes de “escapar”.

Um mecanismo de segurança deveria ter feito o “cocô gigante” desinflar em caso de acidente. O sistema, no entanto, não funcionou. As falsas fezes foram devolvidas ao museu, e ficarão expostas no Centro Paul Klee até outubro.

McCarthy é conhecido por suas obras em forma de balão. Duas delas ficaram expostas em 2003 na Tate Modern, em Londres.

postado por: 7:24 PM

; Domingo, Agosto 03, 2008

Assentos musicais
Estes assentos para vaso sanitário são tão inacreditáveis, que até chegam a ser legais! Criação da Jammin' Johns, elas são fabricadas por uma empresa que produz guitarras de verdade. São 3 modelos: guitarra elétrica, acústica e piano, sendo possível personalizar com alguns desenhos oferecidos, no caso de você querer presentear alguém. Em madeira de excelente qualidade e acabamento refinado, custam em média 170 dólares. Para quem se acha o rei do rock, um jeito inusitado de sentar no trono.

postado por: 8:10 PM

; Domingo, Julho 20, 2008

Retratos gravados nas unhas com impressora a laser.....

postado por: 9:49 AM

; Sexta-feira, Junho 20, 2008

Especialidade da casa? Melhor sentar-se!

Pênis. Sim, pênis das mais variadas espécies de animais como, veados, iaques, cavalos, focas, patos, entre outros, são a grande especialidade do restaurante de Pequim Guolizhuang. Ele foi criado há menos de 2 anos e seu menu, considerado o único da China com tamanha variedade, foi desenvolvido com receitas de um chinês chamado Guo. Após fugir da Guerra Civil em 1949, ele se mudou para Taiwan e depois para Atlanta, nos Estados Unidos, onde iniciou seus estudos sobre a tradicional medicina chinesa. Nesta época, os pênis de cachorro começaram a ser utilizados, leia-se comidos, em suas pesquisas. Cartilaginosos, com baixo colesterol e com aparências variadas e nada apetitosas, a ingestão de pênis e testículos de animais, assim como em outras culturas, baseia-se principalmente na crença da virilidade e do aumento do desejo sexual masculino.

Obviamente, quem entra em um restaurante destes está à procura de novas experiências gastronômicas e não se deixará enganar pelos angelicais nomes dos pratos. "Flores de Jasmim com 1000 Camadas" por exemplo, é composto de camadas finamente cortadas de pênis de burro, assim como "À Procura do Tesouro nas Areias do Deserto" não passa de testículos de carneiros ao curry. Os chineses adeptos da milenar Medicina Tradicional acreditam que os pratos à base de orgão sexuais masculinos de animais devam ser consumidos regularmente para garantir efeitos reais de cura, o que inclui não só problemas de ereção, mas até disfunções renais. Se o caso porém, exigir ação imediata, o restaurante garante que seu coquetel de vinho com extratos de coração, pênis e sangue de veado age em 30 minutos, o que significa proporcionar um efeito superior ao do Viagra. É beber para crer.

O menu, que possui fartas explicações, mostra por exemplo, que determinado prato de pênis que custa 25 dólares, é de uma raça de cão russo, cujo ato sexual dura 48 horas, com períodos de cio de sete meses ao ano. Uma bela insinuação dos efeitos posteriores. No Guolizhuang, sexo e idade contam na escolha dos pratos. O ideal é que mulheres não comam testículos, que podem engrossar a voz e dar barba. Já os pênis, estão liberados, sendo inclusive recomendados para garantir uma pele mais viçosa. Menores de 15 anos não são permitidos no restaurante, uma vez que, garantem os responsáveis, os hormônios interferem no crescimento natural.

Os pratos são extremamente decorados, talvez para tentar minimizar o choque de servir tais iguarias. Como um, de pênis de bois e cachorros, dispostos em arranjos de alface e com uma inimaginável cereja na ponta. Os garçons fazem questão de lembrar que o cão é o único animal a possuir um osso no pênis. As opções "penianas" não páram, e até já encontraram um estilo ocidental servir. O "Chicote do Henry", é uma opção delicada e doce: pênis de carneiro no palito, coberto com maionese e queijo doce.

Entra tanta variedade, alguns pratos são bastante caros: um pênis de iaque por exemplo, custa cerca de 179 euros, enquanto um prato quente com 10 diferentes tipos de pênis e testículos, servidos em um inusitado prato em forma de torre de quatro lados, enfeitado por pequenas estátuas de animais, sai pela bagatela de 89 euros. Para quem quer ir ainda mais longe, o restaurante também oferece fetos de veados e carneiros, por 36 e 9 euros, respectivamente.

O ponto completamente negativo do local é que existem especiarias destinadas apenas aos clientes VIP, ou uma espécie de connoisseurs do assunto. Para eles, que precisam possuir um tipo de cartão especial, existe a possibilidade de serem servidos pratos com pênis de animais ameaçados de extinção, onde um pequeno pedaço sai em torno de 905 euros. Um fato imperdoável.

Por fim, ao terminar sua refeição no Guolizhuang, os clientes costumam receber uma pequena caixa vermelha enfeitada com fitas. Dentro dela está o osso do pênis de um cachorro. Um tipo de souvenir para trazer sorte e proteção. Enfim, uma refeição à base de testículos e pênis de animais é definido bem em um ditado local: "Chineses comem qualquer coisa com quatro pernas, exceto mesas. E tudo que voa, exceto aviões"

postado por: 8:33 PM

; Sábado, Junho 14, 2008